這篇文章很值得已婚的人省思，不過還沒有結婚的也可以先行參考唷。
＊子女只是家庭的過客…(有結婚的人一定要看)
今天在飛機上看到一個斗大的報導 ~~"郭泰源六連敗~張瓊姿沒有一通關心電話~"
原因是—張瓊姿心思都放在小孩身上。唉~~~是對~是錯~
子女只是家庭的過客，夫妻才是家庭的歸人，非常中肯的文章很有道理。
不要讓甜蜜的負擔變成沉重的負擔。
現代的小家庭，家庭重心未必是夫妻，許多小家庭的家庭重心是子女。
中國人一向有犧牲這一代，成就下一代的偉大精神，但結果往往是這一代確實是被犧牲了，但並沒有成就下一代，反而傷害夫妻原本應該培養出來的默契與親密角色。
子女需要被照顧，需要被教育，需要良好的成長環境，但決不能取代夫妻成為家庭的重心。
許多夫妻都不會承認子女是家庭的重心，但仔細想想有多少夫妻不是有了孩子之後，就從來沒有兩個人一起去看過一埸電影，反而一起陪孩子看孩子決定的片子機會倒不少。
因此，夫妻從孩子落地開始，就不再是家庭的重心了。
子女只是家庭的過客，夫妻才是家庭的歸人。
既然子女只是家庭的過客，就沒有理由要成為家庭的重心，否則曲終人散，客人走了，做主人的情何以堪。
子女在父母身邊的日子，平均不到夫妻相處時間的一半，實在沒有取代夫妻成為家庭重心的理由。
現代的子女，絕大部份都處於被過份關心，被過度照顧、擁有過度豐富的物質，但成為一個獨立健全的人所需要具備的負責、合作能力，卻嚴重不足。
長期處於家庭重心，被關心照顧備至的地位，造成子女知識有餘常識不足，聰明有餘能力不足，ＩＱ有餘ＥＱ不足，機巧有餘厚道不足。
將子女置於家庭重心，其實是愛之適足於害之，而且夫妻本身也同受其害。
一個以夫妻為重心的家庭，不會只在意子女的學習，而忽略了夫妻也應繼續學習；不會只在意子女的情緒，而忽略了夫妻雙方的情緒；不會永無止盡的讓子女介入夫妻的生活；不會只愛子女不愛太太或先生。
以子女為重的家庭，夫妻間很難存在高品質的愛情。
夫妻間要好好相愛，請先將子女這個愛情的第三者，請到第二線。
《婚前婚後》愛情隨時間定義
當我們感覺愛情褪色或是消失的時候，先不要沮喪，先讓我們想想我們褪色或消失的愛情，到底是怎麼樣的愛情。
我們心中浮現的愛情，必然是熱戀時的卿卿我我、濃情蜜意。
「少年夫妻老來伴」愛情會隨著婚姻的開始、子女的出現、年齡的增長而改變。
婚前婚後對於愛情的定義，應該要有所調整。
婚前愛情產生的因素，都有其時間的侷限與不確定性，所以根本無法配合確定而長時間的婚姻關係。
婚後愛情的產生要靠另一套因素：照顧自己並對家庭付出的能力與意願、 合諧相處的能力。
自我長成與促進配合對方成長的能力、扮演親職的能力，如果這些因素都俱備了，婚後的愛情沒有理由不產生。
婚姻生活是硬碰硬的，錢要有人賺、家要有人理、子女要有人教。
能照顧自己、關心家人、照顧孩子又不忘自我充實的伴侶，就是最適合婚姻生活的伴侶，
這樣的伴侶已經值得十二萬分去愛了。人不一定隨年齡而成長，但一定隨年齡而改變，自己變了，伴侶變了
對愛情的定義也該變變了。千萬記得：這年頭『孝子』瀕臨絕種，別指望孩子反哺知恩，下一代再也沒有上一 代孝親觀念啦！還不如善待唯一可能陪你終老的『枕邊差點被遺忘人 』。
現代的子女，絕大部份都處於被過份關心，被過度照顧、擁有過度豐富的物質，但成為一個獨立健全的人所需要具備的負責、合作能力，卻嚴重不足。
長期處於家庭重心，被關心照顧備至的地位，造成子女知識有餘常識不足，聰明有餘能力不足，ＩＱ有餘ＥＱ不足，機巧有餘厚道不足。
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我是對這段很有感觸。
我看自己的孩子也是，物質上非常豐富，甚至是過剩了。
可是很多我同年紀就會的事，他們卻不會，還是要依賴大人。
有時候想訓練嘛~又會被長輩勸阻，總而言之就是寵得過頭了。
孩子總是要獨立的，難道我們當父母或祖父母的，可以為他們做一輩子嗎？
很多事我總覺得要及早訓練才好，像是小子快上小學了，扣子不大會扣，褲子還在穿鬆緊褲頭的，筷子也不會拿；老實說他不煩惱我很替他煩惱咧！
小學的老師不比幼稚園的老師那樣照顧週到，凡事都是要自己學習的。
假如這個時候不放手讓他們去做，那麼什麼時候才會長大？
小子其實不笨，可是對於解決事情的能力在我看來是有點低。
尤其是有大人在旁邊時，一遇到事情就先大叫，不會冷靜下來想想要怎麼辦。
當然在我看來很簡單，對他而言也許有點難，可是只要好好想一下，我相信他百分之百可以另外找到解決之道。
雖然這個方法也許和我的不同，但是有時反而帶給我們一種驚奇，因為他自己可以找到不同的方法，而且可能更好。
這是我目前想引導他的目標。
再說把子女擺第二順位這件事，很久以前我就自覺，我是不可能凡事都只想到孩子。
因為孩子會長大，會離我們而去，會有自己的家庭和子女，不可能永遠和我們為伍。
當孩子還小時，為他們做很多事是正常的，當他們漸漸長大，要學會尊重他們是獨立的個體，不是父母的附屬品，他們也需要過自己的生活。
所以在這之前，假如為了孩子而放棄和另一半感情的經營，是很不智的行為。
因為將來老了能和你步調一致的人，也只有枕邊人而已，不是嗎？
像我其實是需要自我空間的人，每天我都希望能有一點時間是屬於我自己，不必和任何人渡過。
平常還好，假如是很煩燥的時候，這個需求就會大增，此時我會抗拒一天到晚與孩子為伍，我會特別渴望自由。
所以我常覺得，其實我是不適合養孩子的人。
而且我看多了上一輩的父母，尤其是母親，常常省吃儉用為了孩子，但是孩子長大了卻不懂愛媽媽，因為媽媽根本不愛自己啊！
我不是說這種犧牲不對，只是假如你不愛自己，別人也不知從何愛起，對嗎？
所以才有『媽媽愛吃魚頭』的故事產生啊！
愛自己跟愛孩子，就像愛孩子和愛老公一樣，都是可以並行的。
不必因為要愛任何人就一定得犧牲自己的全部，不管是青春還是體力這些必要條件，或者是人生小小的享受跟有限的自由。
我們總得把自己照顧好了，才有餘力照顧別人不是嗎？
就好比孩子生病時，假如我們不眠不休不吃不喝，我們病倒了，又有誰來照顧生病的孩子呢？
愛應該是雙向的溝通，不是單向的付出，只有交流的愛才會產生更多的愛，否則只會留下無盡的怨對而已。
所以從今天起，要記得愛自己，也要提醒別人，『你應該如何愛我』。
