[轉貼]子女是家庭的過客
這篇文章很值得已婚的人省思，不過還沒有結婚的也可以先行參考唷。
＊子女只是家庭的過客…(有結婚的人一定要看)
今天在飛機上看到一個斗大的報導 ~~"郭泰源六連敗~張瓊姿沒有一通關心電話~"
原因是—張瓊姿心思都放在小孩身上。唉~~~是對~是錯~
子女只是家庭的過客，夫妻才是家庭的歸人，非常中肯的文章很有道理。
不要讓甜蜜的負擔變成沉重的負擔。
現代的小家庭，家庭重心未必是夫妻，許多小家庭的家庭重心是子女。
中國人一向有犧牲這一代，成就下一代的偉大精神，但結果往往是這一代確實是被犧牲了，但並沒有成就下一代，反而傷害夫妻原本應該培養出來的默契與親密角色。
子女需要被照顧，需要被教育，需要良好的成長環境，但決不能取代夫妻成為家庭的重心。
許多夫妻都不會承認子女是家庭的重心，但仔細想想有多少夫妻不是有了孩子之後，就從來沒有兩個人一起去看過一埸電影，反而一起陪孩子看孩子決定的片子機會倒不少。
因此，夫妻從孩子落地開始，就不再是家庭的重心了。
子女只是家庭的過客，夫妻才是家庭的歸人。
既然子女只是家庭的過客，就沒有理由要成為家庭的重心，否則曲終人散，客人走了，做主人的情何以堪。
子女在父母身邊的日子，平均不到夫妻相處時間的一半，實在沒有取代夫妻成為家庭重心的理由。
現代的子女，絕大部份都處於被過份關心，被過度照顧、擁有過度豐富的物質，但成為一個獨立健全的人所需要具備的負責、合作能力，卻嚴重不足。
長期處於家庭重心，被關心照顧備至的地位，造成子女知識有餘常識不足，聰明有餘能力不足，ＩＱ有餘ＥＱ不足，機巧有餘厚道不足。
將子女置於家庭重心，其實是愛之適足於害之，而且夫妻本身也同受其害。
一個以夫妻為重心的家庭，不會只在意子女的學習，而忽略了夫妻也應繼續學習；不會只在意子女的情緒，而忽略了夫妻雙方的情緒；不會永無止盡的讓子女介入夫妻的生活；不會只愛子女不愛太太或先生。
以子女為重的家庭，夫妻間很難存在高品質的愛情。
夫妻間要好好相愛，請先將子女這個愛情的第三者，請到第二線。
《婚前婚後》愛情隨時間定義
當我們感覺愛情褪色或是消失的時候，先不要沮喪，先讓我們想想我們褪色或消失的愛情，到底是怎麼樣的愛情。
我們心中浮現的愛情，必然是熱戀時的卿卿我我、濃情蜜意。
「少年夫妻老來伴」愛情會隨著婚姻的開始、子女的出現、年齡的增長而改變。
婚前婚後對於愛情的定義，應該要有所調整。
婚前愛情產生的因素，都有其時間的侷限與不確定性，所以根本無法配合確定而長時間的婚姻關係。
婚後愛情的產生要靠另一套因素：照顧自己並對家庭付出的能力與意願、 合諧相處的能力。
自我長成與促進配合對方成長的能力、扮演親職的能力，如果這些因素都俱備了，婚後的愛情沒有理由不產生。
婚姻生活是硬碰硬的，錢要有人賺、家要有人理、子女要有人教。
能照顧自己、關心家人、照顧孩子又不忘自我充實的伴侶，就是最適合婚姻生活的伴侶，
這樣的伴侶已經值得十二萬分去愛了。人不一定隨年齡而成長，但一定隨年齡而改變，自己變了，伴侶變了
對愛情的定義也該變變了。千萬記得：這年頭『孝子』瀕臨絕種，別指望孩子反哺知恩，下一代再也沒有上一 代孝親觀念啦！還不如善待唯一可能陪你終老的『枕邊差點被遺忘人 』。
現代的子女，絕大部份都處於被過份關心，被過度照顧、擁有過度豐富的物質，但成為一個獨立健全的人所需要具備的負責、合作能力，卻嚴重不足。
長期處於家庭重心，被關心照顧備至的地位，造成子女知識有餘常識不足，聰明有餘能力不足，ＩＱ有餘ＥＱ不足，機巧有餘厚道不足。
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我是對這段很有感觸。
我看自己的孩子也是，物質上非常豐富，甚至是過剩了。
可是很多我同年紀就會的事，他們卻不會，還是要依賴大人。
有時候想訓練嘛~又會被長輩勸阻，總而言之就是寵得過頭了。
孩子總是要獨立的，難道我們當父母或祖父母的，可以為他們做一輩子嗎？
很多事我總覺得要及早訓練才好，像是小子快上小學了，扣子不大會扣，褲子還在穿鬆緊褲頭的，筷子也不會拿；老實說他不煩惱我很替他煩惱咧！
小學的老師不比幼稚園的老師那樣照顧週到，凡事都是要自己學習的。
假如這個時候不放手讓他們去做，那麼什麼時候才會長大？
小子其實不笨，可是對於解決事情的能力在我看來是有點低。
尤其是有大人在旁邊時，一遇到事情就先大叫，不會冷靜下來想想要怎麼辦。
當然在我看來很簡單，對他而言也許有點難，可是只要好好想一下，我相信他百分之百可以另外找到解決之道。
雖然這個方法也許和我的不同，但是有時反而帶給我們一種驚奇，因為他自己可以找到不同的方法，而且可能更好。
這是我目前想引導他的目標。
再說把子女擺第二順位這件事，很久以前我就自覺，我是不可能凡事都只想到孩子。
因為孩子會長大，會離我們而去，會有自己的家庭和子女，不可能永遠和我們為伍。
當孩子還小時，為他們做很多事是正常的，當他們漸漸長大，要學會尊重他們是獨立的個體，不是父母的附屬品，他們也需要過自己的生活。
所以在這之前，假如為了孩子而放棄和另一半感情的經營，是很不智的行為。
因為將來老了能和你步調一致的人，也只有枕邊人而已，不是嗎？
像我其實是需要自我空間的人，每天我都希望能有一點時間是屬於我自己，不必和任何人渡過。
平常還好，假如是很煩燥的時候，這個需求就會大增，此時我會抗拒一天到晚與孩子為伍，我會特別渴望自由。
所以我常覺得，其實我是不適合養孩子的人。
而且我看多了上一輩的父母，尤其是母親，常常省吃儉用為了孩子，但是孩子長大了卻不懂愛媽媽，因為媽媽根本不愛自己啊！
我不是說這種犧牲不對，只是假如你不愛自己，別人也不知從何愛起，對嗎？
所以才有『媽媽愛吃魚頭』的故事產生啊！
愛自己跟愛孩子，就像愛孩子和愛老公一樣，都是可以並行的。
不必因為要愛任何人就一定得犧牲自己的全部，不管是青春還是體力這些必要條件，或者是人生小小的享受跟有限的自由。
我們總得把自己照顧好了，才有餘力照顧別人不是嗎？
就好比孩子生病時，假如我們不眠不休不吃不喝，我們病倒了，又有誰來照顧生病的孩子呢？
愛應該是雙向的溝通，不是單向的付出，只有交流的愛才會產生更多的愛，否則只會留下無盡的怨對而已。
所以從今天起，要記得愛自己，也要提醒別人，『你應該如何愛我』。
真的啊~那我解釋的不錯ㄛ~ccc
你是怕你家小美女會看到啊~呵呵
我現在對吐很敏感耶~
你該不會是……0.0
小魚妹….妳哪有詞不達意啦
我覺得經你翻譯過解釋給我看的才有道理
妳上面說的很對,切中我的想法Y^^Y
阿人家就比較龜毛嘛
看到有點怪的文章就想給她雞蛋理挑骨頭….
不蘭有些文章是傳頌千古的ㄋㄟ
我不想一篇道理闡述的不夠完整的文章傷了很多孩子的心^++++^
而且我才要感謝你po了這篇文章
讓我可以把我之前對這篇文章的心得和感想在你這邊吐一吐~~~~
喔~~~~吐完感結真好^^
jung姐~妳想得真多捏
我想孩子長大應該懂什麼意思吧~
重心應該是指心力不要全部放在孩子身上
也要跟另一半攜手之意吧！
過客應該是說，當孩子小時我們以他們為重
長大了就該讓他們有自己的生活，而我們也要建立自己的生活重心。
不能再像小時候一樣事事關注，該放手讓他們自己解決。
再說下去好像在雞蛋裡挑骨頭了…
也許我詞不達意，我看我就不要越描越黑了…囧
當然可以啊~請用^^
我是很希望孩子獨立點~以前的小孩就比較早被訓練獨立了。
沒有錯…我覺得作者主要是在說這種情形
很多上一輩都這樣，跟另一半感情不好，自己又沒有生活目標，就一天到晚纏著晚輩。
可是兒女這時都在拚經濟啊！放假了也不能自由。
雖說孝順是應該的，但如果強求有什麼意思？
你婆喜歡眾星拱月喔！要大家都依她，那別說是媳婦了，我看連兒子都會落跑啦！
既然子女只是家庭的過客，就沒有理由要成為家庭的重心，否則曲終人散，客人走了，做主人的情何以堪。
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像上面這一段話,我就認為這樣的說法很傷害也是家庭成員中的一份子—孩子的心
如果孩子不小心看到這段話….
敏感又愛父母的可能會很傷心
比較自我的孩子
不知道他們會不會從此把自己當作我們生命中的過客
我自己是認為我人生的每一個階段都有一個重心,不管重心是讀書.談戀愛或是照顧孩子
我的原生家庭仍是我生命的比重中不可或缺的
因為我希望他們不把我當作是他們生命中的過客
所以我也不把我的孩子當作我們生命中的過客
我是想說也許作者可以想點別的名詞來形容父母和孩子間的關係….用"過客"….感覺不好~
還有阿…..小魚妹很了解我喔^^
我也認為這個觀念很重要，尤其是很多小孩在該年齡應該要會的東西卻不會，這是很嚴重的事，很多大人習慣性都幫小孩做太多事，這樣子很糟糕
小魚這篇文章可以借我引用嗎^^~
這篇文章我之前曾看過,
我覺得這個觀念可以延伸很多範圍,像我婆婆就是看不透這個道理,子女都巳經30歲,還是想主導孩子的一切,什麼事情都要管,我也知道她是放不下,但對子女是一種負擔,覺得一點自由都沒有,像以前我最不能接受的就是,假日都不能趴趴走,反正她就是要巴著子女不放,而且還要大家都要陪她,連我們跟小叔輪流陪她都不行,假日她想去哪裡,也不問人家想不想去,反正就是大家都要參與,這種壓力常讓人喘不過氣來。
我是覺得愛孩子本來就是應該的啊
聰明的人應該不會看了這篇就忽略了孩子
正如有了孩子也不該忽略另一半一樣的意思
很多女人真的是當了媽媽就忘了老公的存在
會覺得老公的需求很自私，都沒考慮到孩子
我想作者是想提醒這一種人吧~
作者有寫到：
子女需要被照顧，需要被教育，需要良好的成長環境，但決不能取代夫妻成為家庭的重心。
再來…弱勢這一方不一定都是孩子
我的感覺是被忽略的人就是弱勢囉
成熟的人不可能會和孩子爭寵吧？
夫妻一起分擔孩子的責任，我想也沒有什麼忽略另一半的問題。
因為這是會一起成長才對~以正常情形來說的話。
我也猜到你不會認同這篇^^
你提到這點是真的有啊！並不是沒有~
其實很多問題都是有關聯的，尤其在一個家裡面，很少事情可以單獨分開看。
所以我想這只是一種提醒，不用看得太嚴重囉~
這個嘛…有問題就好好溝通囉~
再說職業婦女本來就比較辛苦，不用太自責
我可以給妳精神上的支持~:P
其實這樣算是都很重視的
本來愛就是可以並重的
讓孩子獨立是一定要的啊~
其實愛小孩是正常的啦~
但是該放手時我們就要學著放手
皮妹很乖又貼心的感覺
相信你一定更捨不得~
這篇文章我之前看過
但是她的重點是什麼我還看不太懂
總覺得她應該還可以補充一些觀念
比如說雖然不把孩子當生活重心,但是該盡到的責任和該付出的愛還是不能少
否則是不是有鼓勵夫妻把自己的愛情放第一位,把自己放第二位
那幹麻把孩子生出來
有些夫妻是本來就沒有心照顧孩子的
這不就讓孩子遭殃了
再來…..我認為弱勢者本來就該受到較多的關注
孩子是弱勢的一群(至少在他們成長到有自力更生的能力前)
只要父母不溺愛孩子,不讓孩子為所欲為
父母一起分擔照顧孩子和老人家的責任
會讓夫妻和整個家庭的心更緊密
只怕某些人(尤其是男人,特別依賴母親的,覺得自己還是需要被女人照顧的沒用的男人)
會把"別把孩子當作生活重心"拿來當藉口
並藉以和孩子爭寵~
所以其實我並不欣賞這篇文章的論點^^
另外,這篇文章容易讓人產生夫妻之間沒有繼續維繫愛情的主要原因是因為重視孩子的關係
其實很多時候夫妻的愛情是在柴米油鹽醬醋茶的現實問題或是外遇問題中逐漸消逝的
這篇文章的作者應該再補充一些論述才對~
bella一歲多時我也驚覺自己有了這各問題–孩子第一.老公最後…
職業婦女容易有二件"心事".覺得自己沒能全心照顧孩子是一種罪過,覺得老公沒能主動幫助照顧孩子或體諒自己辛苦是一種錯…
我是一個容易發現問題,但不太會處理問題的人ㄋㄟ~
我是重先生的人，每當兩兄妹有事時，
我都是請他們自己做自己解決，
真的沒辦法解決時我才會適度從旁協助。
所以現在兩兄妹互相很依賴對方。
我覺得孩子是獨立的個體，
有自己的思想和做法，
還是要多聽多尊重他們才行。
至於要陪伴我們一輩子的人當然是另一半囉~
記得老爺跟我說過
切了臍帶～皮妹就是另一個獨立的人
讓她去面對她該面對…
我們夫妻倆有自己的人生…
這對我來說很難，
如同你所說的，我們被教育為「為下一代犧牲」…
其實這是一個說法，基本上我們可以並重啊。
愛子女和愛老公是不同的，對否？
就像老公如果要孝順父母，也不一定要冷落我這個老婆嘛~
我相信一個人有能力可以愛很多人，前提是這些人都能互相尊重。
我也同意要好好經營婚姻…就先把子女擺在第二順位…老公是要和我牽手走一輩子的…當然擺第一囉…ㄏㄏ我是超浪漫主義者啦…所以有時常會覺得對不起宸宸ㄋㄟ