[轉貼]子女是家庭的過客

子女是家庭的過客

這篇文章很值得已婚的人省思,不過還沒有結婚的也可以先行參考唷。
*子女只是家庭的過客…(有結婚的人一定要看)

今天在飛機上看到一個斗大的報導 ~~"郭泰源六連敗~張瓊姿沒有一通關心電話~"
原因是—張瓊姿心思都放在小孩身上。唉~~~是對~是錯~

子女只是家庭的過客,夫妻才是家庭的歸人,非常中肯的文章很有道理。
不要讓甜蜜的負擔變成沉重的負擔。
現代的小家庭,家庭重心未必是夫妻,許多小家庭的家庭重心是子女。

中國人一向有犧牲這一代,成就下一代的偉大精神,但結果往往是這一代確實是被犧牲了,但並沒有成就下一代,反而傷害夫妻原本應該培養出來的默契與親密角色。

子女需要被照顧,需要被教育,需要良好的成長環境,但決不能取代夫妻成為家庭的重心。

許多夫妻都不會承認子女是家庭的重心,但仔細想想有多少夫妻不是有了孩子之後,就從來沒有兩個人一起去看過一埸電影,反而一起陪孩子看孩子決定的片子機會倒不少。
因此,夫妻從孩子落地開始,就不再是家庭的重心了。

子女只是家庭的過客,夫妻才是家庭的歸人。

既然子女只是家庭的過客,就沒有理由要成為家庭的重心,否則曲終人散,客人走了,做主人的情何以堪。

子女在父母身邊的日子,平均不到夫妻相處時間的一半,實在沒有取代夫妻成為家庭重心的理由。

現代的子女,絕大部份都處於被過份關心,被過度照顧、擁有過度豐富的物質,但成為一個獨立健全的人所需要具備的負責、合作能力,卻嚴重不足。
長期處於家庭重心,被關心照顧備至的地位,造成子女知識有餘常識不足,聰明有餘能力不足,IQ有餘EQ不足,機巧有餘厚道不足。

將子女置於家庭重心,其實是愛之適足於害之,而且夫妻本身也同受其害。

一個以夫妻為重心的家庭,不會只在意子女的學習,而忽略了夫妻也應繼續學習;不會只在意子女的情緒,而忽略了夫妻雙方的情緒;不會永無止盡的讓子女介入夫妻的生活;不會只愛子女不愛太太或先生。

以子女為重的家庭,夫妻間很難存在高品質的愛情。

夫妻間要好好相愛,請先將子女這個愛情的第三者,請到第二線。

《婚前婚後》愛情隨時間定義

當我們感覺愛情褪色或是消失的時候,先不要沮喪,先讓我們想想我們褪色或消失的愛情,到底是怎麼樣的愛情。

我們心中浮現的愛情,必然是熱戀時的卿卿我我、濃情蜜意。

「少年夫妻老來伴」愛情會隨著婚姻的開始、子女的出現、年齡的增長而改變。

婚前婚後對於愛情的定義,應該要有所調整。

婚前愛情產生的因素,都有其時間的侷限與不確定性,所以根本無法配合確定而長時間的婚姻關係。
婚後愛情的產生要靠另一套因素:照顧自己並對家庭付出的能力與意願、 合諧相處的能力。
自我長成與促進配合對方成長的能力、扮演親職的能力,如果這些因素都俱備了,婚後的愛情沒有理由不產生。

婚姻生活是硬碰硬的,錢要有人賺、家要有人理、子女要有人教。 

能照顧自己、關心家人、照顧孩子又不忘自我充實的伴侶,就是最適合婚姻生活的伴侶,
這樣的伴侶已經值得十二萬分去愛了。人不一定隨年齡而成長,但一定隨年齡而改變,自己變了,伴侶變了

對愛情的定義也該變變了。千萬記得:這年頭『孝子』瀕臨絕種,別指望孩子反哺知恩,下一代再也沒有上一 代孝親觀念啦!還不如善待唯一可能陪你終老的『枕邊差點被遺忘人 』。


現代的子女,絕大部份都處於被過份關心,被過度照顧、擁有過度豐富的物質,但成為一個獨立健全的人所需要具備的負責、合作能力,卻嚴重不足。
長期處於家庭重心,被關心照顧備至的地位,造成子女知識有餘常識不足,聰明有餘能力不足,IQ有餘EQ不足,機巧有餘厚道不足。
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我是對這段很有感觸。

我看自己的孩子也是,物質上非常豐富,甚至是過剩了。
可是很多我同年紀就會的事,他們卻不會,還是要依賴大人。
有時候想訓練嘛~又會被長輩勸阻,總而言之就是寵得過頭了。

孩子總是要獨立的,難道我們當父母或祖父母的,可以為他們做一輩子嗎?
很多事我總覺得要及早訓練才好,像是小子快上小學了,扣子不大會扣,褲子還在穿鬆緊褲頭的,筷子也不會拿;老實說他不煩惱我很替他煩惱咧!
小學的老師不比幼稚園的老師那樣照顧週到,凡事都是要自己學習的。
假如這個時候不放手讓他們去做,那麼什麼時候才會長大?

小子其實不笨,可是對於解決事情的能力在我看來是有點低。
尤其是有大人在旁邊時,一遇到事情就先大叫,不會冷靜下來想想要怎麼辦。
當然在我看來很簡單,對他而言也許有點難,可是只要好好想一下,我相信他百分之百可以另外找到解決之道。
雖然這個方法也許和我的不同,但是有時反而帶給我們一種驚奇,因為他自己可以找到不同的方法,而且可能更好。

這是我目前想引導他的目標。

再說把子女擺第二順位這件事,很久以前我就自覺,我是不可能凡事都只想到孩子。
因為孩子會長大,會離我們而去,會有自己的家庭和子女,不可能永遠和我們為伍。
當孩子還小時,為他們做很多事是正常的,當他們漸漸長大,要學會尊重他們是獨立的個體,不是父母的附屬品,他們也需要過自己的生活。

所以在這之前,假如為了孩子而放棄和另一半感情的經營,是很不智的行為。
因為將來老了能和你步調一致的人,也只有枕邊人而已,不是嗎?

像我其實是需要自我空間的人,每天我都希望能有一點時間是屬於我自己,不必和任何人渡過。
平常還好,假如是很煩燥的時候,這個需求就會大增,此時我會抗拒一天到晚與孩子為伍,我會特別渴望自由。
所以我常覺得,其實我是不適合養孩子的人。

而且我看多了上一輩的父母,尤其是母親,常常省吃儉用為了孩子,但是孩子長大了卻不懂愛媽媽,因為媽媽根本不愛自己啊!
我不是說這種犧牲不對,只是假如你不愛自己,別人也不知從何愛起,對嗎?
所以才有『媽媽愛吃魚頭』的故事產生啊!

愛自己跟愛孩子,就像愛孩子和愛老公一樣,都是可以並行的。
不必因為要愛任何人就一定得犧牲自己的全部,不管是青春還是體力這些必要條件,或者是人生小小的享受跟有限的自由。

我們總得把自己照顧好了,才有餘力照顧別人不是嗎?
就好比孩子生病時,假如我們不眠不休不吃不喝,我們病倒了,又有誰來照顧生病的孩子呢?
愛應該是雙向的溝通,不是單向的付出,只有交流的愛才會產生更多的愛,否則只會留下無盡的怨對而已。

所以從今天起,要記得愛自己,也要提醒別人,『你應該如何愛我』。

Posted by 小魚

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